我正在点击一个链接，它应该把我带到一本儿童读物的评论，这时我的电脑屏幕上充斥着色情内容。我关窗户关得不够快，或者——从其他家庭成员蜂拥而来查看究竟发生了什么事的速度来看——我尖叫得不够大声。这就像我被蜜蜂蜇了一次，邻居不仅听到了，而且非常担心，她敲了敲门，看看有没有人需要救护车。

　　这次没有蜜蜂，没有烧伤，没有骨折，甚至没有流血。我告诉孩子们我很好。所发生的一切只是一个链接，本应该把我带到一个页面，却把我带到另一个页面，其中有我不想看的照片。我不记得我是否用过“裸体”这个词，或者“色情”这个词，或者说过“不穿衣服的人在做我不想看的事情”，但不管我怎么措辞，他们都能理解。

　　如果当时我仔细想想，我可能会抑制住那声尖叫，但后来回想起来，我和丈夫很高兴我没有这么做。这迟早会发生在孩子们身上，而我的反应是我们希望他们这样做的。当然，你可以设置过滤器，但过滤器并不是每次都有效，也不是在他们使用的每台设备上都有效。我们希望他们也做好过滤的准备;知道什么时候把目光移开，什么时候——如果不是尖叫的话——发出警报，是一项生活技能。

　　当你想到关于这一点，每当孩子们看他们的时候，成年人——尤其是父母——就会做出这样或那样的榜样。有时候，我们会有意识地这样做，但尤其是当我们在当下做出反应时，我们可能会忘记他们在看着我们。在那些时刻，我们的例子可能是一个教训不做，不如做什么。

　　如果我们不小心，我们的行为可能会表明，对压力的适当反应是喝酒，这是适当的反应对挫折的反应是被动的攻击，即适当的反应买我们不需要的东西会让我们感到悲伤。

　　如果我们不小心，孩子可能会认为我们更关注手机，而不是为我们服务的收银员或坐在我们对面的家人，或者他们可能会认为这就是“你会做的”，当他们长大后，也会这样做。

　　一个相关的挑战是调整我们对待孩子的方式。我们有一种本能去保护我们的孩子，但这并不总是对我们或他们有用。如果我们想让他们学会如何回应不可能的成年人，这是我们的责任当他们越来越有能力行使自由时，不能逐渐给予他们更多的自由;记住，总有一天，他们将不得不在没有我们帮助的情况下前行。我为此挣扎，尤其是当涉及到风险时，但我提醒自己，现在保护我们的孩子可能会对他们造成伤害。

　　另一种保护倾向是保护孩子不受情绪的影响我们可能面临的所有困难，他们可能会从中学习。去年，当我收到一封令人痛心的信时，我克制住了想要逃离房间隐藏眼泪的本能，而是留下来解释。我告诉孩子们，表达和处理情感并不可耻，这是我展示情感的机会。

　　还有一次，我们的大儿子无意中听到我和他爸爸的谈话，我克制住了自己不愿再敞开心扉的冲动关于一个很久以前就对我感兴趣的人，并且开始问我问题。我本可以让他闭嘴，但因为我不想让他在进入恋爱关系的时候遮遮掩掩，所以我就开诚布公了。

　　如果所有的孩子都以同样的速度成熟，如果所有的孩子都同样负责任，同样值得信赖，同样厌恶风险，同样明智，知道什么时候对我们的孩子更开放，什么时候给他们更多或更少的自由，知道什么是“适合他们年龄的”，这将是很容易的——或者至少，更容易。但是，就像每个父母一样，每个孩子都是不同的。

　　我想问题是要让他们注意到我们，让我们变得更酷一点无意识的，有意的一个部分比如，我们说什么和不说什么，我们压抑什么和表达什么，以及为什么。

　　无论我们的决心有多坚定，我们仍然会成为不良行为的榜样。好消息是，每次我们抓到自己，我们都有机会承认错误并道歉。如果我们的孩子离开家时也有能力做到这一点，那么尽管我们犯了错误，但我们还是得到了一些东西，一些至关重要、非常正确的东西。

　　艾玛·威尔金斯是一名塔斯马尼亚记者，她的自由职业作品出现在澳大利亚及其他地区的报纸、杂志和文学期刊上