我六个月前就让我的搭档离开了。我们的婚姻已经挣扎了好几年，但一年前发生的一件事让我无法忽视。

我当时告诉他已经结束了，但他说服了我，答应改变他的行为。我非常希望我们的关系能继续下去，因为我们有两个年幼的孩子，但几个月后又回到了老样子。

去年年底，我告诉他，我受够了，我想让他搬出去，但我会给他时间找个地方住。他还在房子里。

我问他有没有找到地方，他说还没有。我都不知道他有没有在看。他反复无常，我不想推他引起一场争吵——我的孩子们已经看到太多了——但我筋疲力尽，不知道该怎么办。屋子里的气氛糟透了。

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露西·卡文迪什是一名咨询师，也是《非凡的关系》一书的作者，她说:

这听起来是一个非常困难的情况，我很抱歉你陷入这种困境。我相信你并不是唯一一个发现自己陷入困境的人——你已经表达了自己的感受，但另一个人却固执己见，拒绝遵守任何协议。

从你的邮件来看，你的伴侣显然不想离开。他相信他可以改变自己的行为，一旦他改变了，你就会把他看作一个崭新的闪亮的便士，你就不会想让他离开了。或者至少让他多待一会儿。

然而，他并没有改变他的行为，这里有一些不令人惊讶的消息——这本身不会改变。鉴于他实际上并没有真正对自己的行为负责——而且他过去的经验告诉他，他可以说服你——他会像往常一样行事。对不起。

我不知道是什么让你在最后决定分手的时候走到了悬崖边上，但关键的事实是，你的婚姻已经挣扎了多年。这一点之所以重要，是因为——对你的丈夫来说——你以前显然没有说过时间，而且坚持自己的立场。

我对你们婚姻中的权力动态很好奇。我假设他的“反复无常”，正如你所描述的，让你无法守住自己的底线，坚持让他离开。我理解你不想让你的孩子承受这些，但是，考虑到他们已经看到了这种波动，如果他再次爆发，他们不会感到震惊或惊讶。

然而，你和你的孩子都不能这样生活。这不是任何人的生活——你，他们，奇怪的是，他。我不是让你为他感到难过，但你应该知道，从长远来看，强迫这种情况实际上可能是他的可取之处。

我想知道你是否有过无法控制自己的界限或发现自己处于有毒的相互依赖关系中的历史?我很抱歉以这样一种生硬的方式问这个问题，但为了保持你的界限，勇敢地面对他，坚持他尊重你的意愿，你可能不得不改变过去久经考验的模式。

我们可能会陷入模式和习惯性行为中，即使这种模式或行为对我们没有用处。你的恋爱史如何?这是一个可以探索的沃土，也可以思考在你的童年中存在或不存在什么界限。

你这么累我一点也不奇怪。试图将这种情况转移到你想要的结果是非常累人的。毫无疑问，你会感到挫败和疲惫，但当你无精打采时，你的丈夫“赢了”。他不打算搬出去。他为什么要这么做?不适合他，你不能强迫他，你和他有孩子，等等等等。

那你怎么能让他离开呢?唯一的办法就是他不这样做会有后果，也就是说，如果你不打算在X日期之前搬出去，那我就X。这可能包括去见律师、妇女援助机构、社会服务机构或任何可能让他离开的官方和正式的东西。你不能因为害怕而留在这个位置上。

恶霸总是需要有人欺负。不要让自己成为那样的人。保持冷静和坚定，如果你害怕他，在房间里找另一个成年人来见证——你的家人或朋友。现在是支援的时候了。

露西·卡文迪什(Lucy Cavendish)的《如何与每个人建立非凡的关系》(Quadrille出版社，16.99英镑)现已在亚马逊的Waterstones书店有售。